La especialista en desarrollo personal Mel Robbins afirmó que la aceptación es clave para construir vínculos más sanos y que no todas las personas están destinadas a ser amigos.
En una reciente intervención en su podcast, la especialista en desarrollo personal Mel Robbins abordó la tensión derivada de intentar tener muchas amistades en la vida adulta. Robbins enfatizó que la clave para mejorar estas relaciones no radica en una modificación externa, sino en una transformación interna del individuo.
“No todo el mundo está destinado a ser tu amigo”, declaró Robbins. Además, sostuvo: “Las reglas de la amistad cambian por completo cuando llegas a los veinte”.
Según Robbins, para que una amistad funcione deben alinearse tres factores: la proximidad, la energía compartida y los valores o intereses comunes. “Puedes tener una relación fantástica con alguien, y si decides dejar de beber, esa energía se rompe. Si te enfocas mucho en el deporte, se rompe. Si tenéis creencias políticas muy distintas, se rompe”, explicó.
La experta aconsejó centrarse en quién está cerca físicamente y recomendó hacer un esfuerzo consciente en escoger qué personas forman parte del círculo cercano.
Análisis sobre la relación con los padres
En otro capítulo de su podcast, Robbins sostuvo que, con el paso del tiempo, las personas tienden a consolidar sus personalidades. “La mayor cantidad de gente, más vieja, se vuelve más rígida”, señaló. Esta observación resulta relevante para quienes mantienen expectativas de cambio sobre sus padres.
“Tus padres probablemente no han ido a la terapia, ni quieren. Los problemas que ves, que deseás que cambien o mejoren, han estado ahí para siempre. No están cambiando”, afirmó.
Ante este escenario, la especialista propuso un ejercicio que consiste en adoptar una perspectiva más compasiva al observar el pasado de los padres: “Algo que me ha ayudado a desarrollar un nivel de aceptación y amor con mis amigos es decirme que me dieron todo lo que pudieron basado en su experiencia de vida”.
Robbins advirtió que la dinámica relacional posee una plasticidad oculta que depende del comportamiento de uno mismo. Esto ocurre, según dijo, “cuando operás sabiendo que la persona no va a cambiar”.
En su experiencia, el resultado suele ser positivo cuando se decide alterar el modo de vinculación: “Lo que he encontrado, de vez en cuando, es que, la segunda vez que cambio cómo me muestro en una relación, la relación cambia para mejor”, concluyó.